Hasta pronto

Querid@s lector@s y amig@s:

Bueno, pues…ejem… me despido de vosotr@s, al menos temporalmente. Supongo que tod@s sabeis o intuís que estoy a las puertas de una experiencia importante, y necesito un poco de distanciamiento, que puede que se prolongue en el tiempo. De hecho ya llevo tiempo sin dejarme caer mucho por los blogs, incluido el mío, como habréis observado…

El caso es que estoy tratando de poner un poco de orden en mis cosas, pero me quita mucho tiempo el ordenador. Es que resulta todo un reto contestar a tanta gente estupenda que está pendiente de mí en estos días, algun@s incluso sin dejar de preocuparse desde hace meses… A ver, no hay ni que decir que es muy gratificante saberte tan apreciada, tan querida, pero llega un momento en el que tener que pensar en tantas personas que te siguen, que esperan tus comentarios o entradas, llega a agobiarte un poco… Yo creo que esto nos acaba sucediendo a casi tod@s l@s que dirigimos un blog, que tarde o temprano necesitamos desconectar… Pues podeis imaginaros si, además, estás atravesando una enfermedad tan tremenda como la mía, lo que eso supone a nivel de preocupación, llamadas, correos, facebook, montones de comentarios mandando apoyo o solicitando información… Te llena de alegría saber que hay tantas personas pensando en ti… Pero llega a agotar física y emocionalmente, las cosas como son.

Por eso ahora mismo mi cuerpo, mi mente y mi alma me piden a gritos espacio vital, paz, silencio interior y exterior… Porque lo necesito para afrontar lo que se me avecina, que no es moco de pavo.

Después de tanto compartido en estas ciberpáginas, ingreso en el hospital el próximo lunes, y me operan el 25. Se trata de una especie de viaje a lo desconocido, pues es una intervención muy larga y radical, con una técnica novedosa y prometedora, llamada de Sugarbaker, con la que se pueden garantizar tasas muy elevadas de supervivencia sin recidivas, e incluso la curación total. Es la primera vez que veo a unos médicos que se mojen tanto en este sentido, pero sí, en este caso se mojan y dicen esas palabras mágicas: ¡¡curación total!! Como comprenderéis, la cosa es para reflexionar, y me ha dado mucho que pensar en esta última semana…

La operación tiene tres partes: en la primera, de cirugía ginecológica propiamente dicha, me practicarán una histerectomía, con extracción de útero y anejos. En la segunda parte, ya cirugía general-oncológica, me miran con lupa todas mis «interioridades peritoneales» y me extraen absolutamente toda célula cancerígena que esté a la vista, aparte de la masa grande, pero no descartan tener que extirpar parte de órganos, vísceras, etc, que puedan estar afectados. Luego me cierran, no sin antes conectarme a una máquina con la que me irrigarán con quimioterapia a 43 grados todo el interior del abdomen, durante una hora. El calor por sí solo ya es un enemigo radical de los carcinomas, pero además la concentración de quimio es entre 500 y 1000 veces superior a la que me meten por vena en un ciclo normal. Cuando me lo dijeron me pareció una barbaridad, y pensé que eso no habría organismo que lo aguantara, pero luego me lo explicaron, y lo que creo que entendí es que, al ser macromoléculas (moléculas grandes de quimio), no hay riesgo de que el producto pase a la corriente sanguínea, sino que, simplemente, va entrando y saliendo del cuerpo, dirigido por una máquina especial de bombeo, y actuando sólo donde se le necesita.

Sencillito, ¿verdad?:) Lo cierto es que, cuando leí el papel con el consentimiento que me dieron para firmar, me llevé las manos a la cabeza… Pero dicen que es lo mejor que me pueden ofrecer hoy por hoy, y que sólo se lo plantean a pacientes en los que haya habido una buena evolución y hayan resistido bien los ciclos de quimio, así que eso me anima bastante. La técnica es muy novedosa, vino de EEUU y llevan sólo dos años practicándola aquí, pero mi hospital la ha depurado y ahora es de referencia, incluso vienen médicos de otros hospitales a aprender las novedades incorporadas… Pero, claro, no está exenta de riesgos y peligros. Prefiero no contároslos. He estado pensando en ellos durante toda la semana, sopesando los pros y los contras… Y al final, después de mucho revuelo mental, he decidido que los primeros merecen la pena, y mucho.

Pero os confieso, amig@s, que no me está resultando fácil esta fase. Hasta ahora he estado como en un limbo plácido, acostumbrada a la rutina de la quimio: una semana fastidiada, otra semana mejor, otra ya a pleno rendimiento, y cada vez más fuerte, con menos complicaciones y efectos secundarios. Era una situación fluctuante, pero con una dinamica familiar que controlaba y en la que podía planificar, dosificarme, incluso disfrutar ya mucho de la vida cotidiana… Empezaba a sentirme muy bien. Casi como si todo hubiera sido un sueño. Un mal sueño…

Pero las recientes pruebas y charlas con los cirujanos han sido como un bofetón que me ha devuelto a una dura realidad: soy una mujer con un cancer en estado muy avanzado y me espera una intervención en la que los porcentajes de complicaciones e incluso riesgo de muerte no son desdeñables. Esta bajada del limbo la he acusado mucho a nivel anímico, e incluso físico. Tengo un catarro que no se me acaba de curar, y me siento débil, somnolienta y sin apetito. También estoy un poco asustada… Aunque sólo a ratitos. En realidad sé que este papelón me lo he adjudicado yo misma antes de venir a este soporte físico. Sé que se trata de utilizar situaciones extremas para recordar, para dar o recibir lecciones, para evolucionar, y que me he puesto el listón muy alto en este experiencia de vida, demasiado, entre unas cosas y otras, me va la marcha que no veas… Pero también tengo asumido que la aventura no acaba aquí. Que tal vez el miércoles me den un ticket para un viaje sólo de ida y me esperen nuevos horizontes.

Eso no me asusta, estoy preparada, y creo que todos estos últimos años no he hecho otra cosa más que prepararme para ello, aprender, reforzar mis intuiciones, recordar lo que un@ en el fondo ya sabe, pero olvida al venir aquí: que la VIDA es una y es eterna… Lo que me preocupa y me pone triste es qué será de mis seres queridos, si yo me marcho a otro lado. Pero lo extraño sería no preocuparse, creo yo… No soy ningún ser de luz, ni ninguna superwoman, sólo una mujer, una madre, una persona alrededor de la cual giran otras como un séquito de pequeños planetas, cuya vida puede que penda de un hilo. Hay mucho en que pensar en estas circunstancias, y eso que procuro mantener a mi mente con la boca cerrada, para que no se vaya por los cerros de Úbeda… Ya sabeis a lo que me refiero.

Así que mi misión ahora es estar serena y muy fuerte, relajada, confiada, optimista. Porque los cirujanos tienen un trabajo muy importante, pero yo también tengo el mío, eso de lo que venimos hablando desde hace medio año: AUTORESPONSABILIDAD, preparar mi cuerpo para que esté en las mejores condiciones energéticas y emocionales cuando me intervengan. Para que se lo encuentren todo ahí dentro como la patena, lo más limpìo y «organizadito» posible y no haya complicaciones, que todo les sea muy fácil. Porque ellos están haciendo su parte en este proceso de sanación, pero yo también me lo estoy «currando» bastante desde el interior, no he bajado la guardia a pesar de la mejoría. Estoy convencida de que mis pequeñas aportaciones han tenido mucho que ver con la desaparición de mis tromboembolismos (según la última eco-dopler mi circulación de retorno está fantástica), de mis problemas con los uréteres, de mis trastornos intestinales y, por supuesto, la disminución tremenda del tamaño de la masa que me queda alojada en el Saco de Douglas. Yo he hecho mi «magia potagia» :), eso sin dudarlo…

Para ejemplo, sigo practicando a diario mis códigos curativos, mis meditaciones de sanación, mis visualizaciones de luz y energía, mis improvisaciones de reiki intuitivo, mis baños con sal, mis terapias con cristales, mis sanaciones musicales (Loreena McKennit es muy especial para esto, tiene una voz mágica, llega a todas mis células y las hace danzar y resplandecer en la noche oscura del alma… De hecho tiene una canción que es una adaptación del famoso poema de San Juan de la Cruz, «La noche oscura del alma»,y es sobrecogedor,me encanta, me llena de luz…)

Y, cómo no, una de mis mejores bazas es que siempre tengo presentes a tod@s mis familiares y amig@s, a los que conozco de toda la vida, a los más recientes, a aquell@s
a quienes nunca he visto en persona pero ya aprecio con toda mi alma, a l@s que dan la brasa más de la cuenta, a l@s que se ofrecen con total sinceridad y amor a cambiar su vida radicalmente si llegasen circunstancias adversas… incluso a l@s que callan inexplicablemente y han decidido no acompañarme en este viaje. A tod@s quiero y añoro en estos momentos, y os llevo en mi alma prendid@s. Me habéis ayudado muchísimo, y seguís haciéndolo. Sé que much@s rezais por mí, me mandais hermosos paquetes de energía, encendeis velitas, me visualizais, me traéis agua de Lourdes o estampitas y relicarios… Tod@s, cada un@ a vuestra manera, pedís a Dios o a la energía universal o a la fuente de vida que me cuide y me ayude… Y a mí me llega con fuerza y la incorporo a la mía propia.

Os lo agradezco de corazón, y estoy muy emocionada, porque sé que todas esas preciosas iniciativas y plegarias salen de los vuestros, brotan como flores frescas, y me llega su aroma y su onda amorosa y fraternal, da igual la procedencia o el estilo. Estais conmigo y así os siento.

Desde estas líneas necesito daros las gracias, y me gustaría mencionar muchos nombres, pero temo tanto excluir a alguien por error u omisión, que prefiero no hacerlo. Vosotr@s ya sabeis muy bien a quienes me refiero, quiénes habéis estado al pie del cañón desde el primer momento, y con quienes, si todo va bien, voy a celebrar mi segundo nacimiento dentro de un tiempo prudencial. Sé que no voy a entrar sola a ese quirófano, y que mi cuerpo energético estará muy bien acompañado el día 25. Si los cirujanos pudieran ver más allá de sus instrumentales, seguro que se pondrían serios y dirían que allí no podía haber tanta aglomeración, os echarían a tod@s a patadas, ja, ja, ja 🙂

Os quiero a tod@s. Y muy especialmente a uno. Porque sí, Jorge, a ti sí te voy a mencionar, mira por donde, tú vas a ser la excepción, porque mis sentimientos más fuertes, emotivos y sinceros van para ti… Porque has estado a mi lado a las duras y a las maduras, te has ocupado de todo cuando yo no estaba absolutamente para nada, has estado pendiente de un@s y otr@s, has sido mi consuelo cuando me sentía triste o asustada, me has pegado buenos empujones cuando me atenazaba la parálisis, me has hecho reir a carcajadas, has actuado a veces un poco de mosca cojonera, pinchando, chinchando, estimulando a tu manera, has sido mi refugio, me has tratado con ternura y comprensión, me has hecho sentir mimada y protegida, me has sacudido como una alfombra cuando me lo merecía, me has dejado a mi bola cuando lo necesitaba, y has sido mi maestro, mi amigo, mi compañero… y mi AMOR. Siempre has creído en mí. Me lo has demostrado con creces en estos meses terribles… a pesar de los pesares. Que no han sido pocos, ¿verdad? 🙂 Sólo sé que seguramente no habría llegado hasta aquí sin ti, gruñón de mis amores, y que te doy las gracias, aunque sé que no te gusta, desde el fondo de mi alma moñoñera.

Gracias, Jorgito. Gracias a ti y a nuestras dos hijas, el sol y las estrellas que me guiarán hasta buen puerto en este viaje incierto, no sé si con billete de ida y vuelta… o sin retorno…

Sea como sea, mis gracias más sinceras a tod@s.

Os quiero. Hasta pronto.